Então, sempre sofri com o meu peso, nunca fui uma menina magra, eu no inicio não ligava pro meu peso e nem pros comentários maldosos. Mas ai fui crescendo e começando a me importar com a minha aparência e me decepcionando cada dia mais. Quando eu era menor via todas as minhas amiguinhas (magras) começarem com os seus namoradinhos e eu nada, um dia um garoto da minha sala me enviou um papelzinho dobrado e dentro tinha um desenho de uma baleia com o meu nome, fiquei mt triste. E assim foi acontecendo ate os dias de hj k. Nunca namorei, acho/tenho certeza que eh por causa do meu peso, mas eu sonho em um dia namorar, sla sou uma pessoa mt carente. Ano passado mudei do meu colégio pequeno pra um maior, la sofri mais com o meu peso e foi no inicio do ano passado que conheci a ana e coloquei todas as minhas esperanças nela, não me lembro como a conheci mas acho que foi procurando dietas no google. Ta ok, eu comecei as dietas, mas nunca conseguia ir ate o fim (novidade), ano passado tentei a mia tbm, mas não me identifiquei mt com ela. Fazia nf''s , e cortava e chorava quase todo dia, tava ficando depressiva, foi ano passado que fiquei bêbada pela primeira vez. Nao curto mt conversar com meus amgs sobre meus relacionamentos pelo simples motivos de eu nao ter tido nenhum, pra mim eh constrangedor, esses dias minhas amgs tavam fazendo a conta de quantos garotos elas ficaram esse ano, ai eu pensei... e eu? quantos eu fiquei?? nenhum, pq sera? sinceramente eu nao me acho mt feia.... só gorda e eh esse o motivo de eu ser tao infeliz. Todos falam que eu sou uma pessoa mt feliz, mal sabem eles da minha real situação, nunca demonstrei mt meus reais sentimentos, não sou quase nada feliz, não tenho autoestima, muito menos autoconfiança. Odeio espelhos em shopping de corpo inteiro, quando passa um garoto olhando para as minha amgs eu penso, pq não eu? nunca sou eu. Pra comprar roupa então mds, quase pego uma faca e corto todas as minha banhas. No dia em que eu chegar na minha meta, vai ser o dia mais feliz da minha vida, vou me sentir leve, feliz pela primeira vez. O meu problema eh a comida, exercícios? não ligo de fazer, ate gosto mas a comida eh o vicio. Eu lembro que quando era menor, minha mãe me levava em nutricionistas e endocrinologistas, o que eu acho constrangedor, eu ja sofria cmg mesma por ser gorda, nao precisava de mais ngm me falando que eu era gorda e precisava emagrecer e bla bla bla, isso piorava mt minha autoestima. No meu aniversario de 15 anos vou fazer festa e quero estar perfeita, tipo renascer sabe?! Quero lembrar desse dia como o melhor, como um renascimento, que eu possa sentar sem encolher a barriga, sem fugir de espelhos. Tenho cada sonho que pra meninas magrinha são besteiras, tipo como usar um vestido coladinho numa festa e ficar linda, usar blusas mais justas e assim vai. Ah to tao cansada de ser gorda, tipo eu não quero aqueles corpos esqueléticos, apenas um corpo magro. Eu só quero ser feliz.
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